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La variacii?n sobre desacuerdos y habitos toxicos que debemos replantearnos En Caso De Que queremos generar paz en nuestros vinculos.

Los cinco inconvenientes mas comunes en las parejas (y sobre simple resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

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El vinculo de pareja se define como una grupo sobre codigos de interaccion, sobre acuerdos y desacuerdos, que no solo esta sostenido por el apego, sino por una gama sobre lineas de conexion (algunas conscientes, otras inconscientes) que con el tiempo dan punto a un estilo o ideal sobre vinculacion.

Quedar en pareja no es una suma de individualidades, sino una triada yo, tu desplazandolo hacia el pelo nosotros. En esta descripcion de como se escudo la comunicacion de pareja, las oscilaciones dentro de lo que yo deseo, lo que tu deseas y lo que deseamos las dos, son un circulacion continuo. Desplazandolo hacia el pelo esta bien que asi sea. Las inconvenientes surgen cuando el circulacion se estanca en la de estas zonas. Ej yo deseo que las cosas se hagan a mi manera (estancado en el yo), vos queres tener causa todo el tiempo (estancado en el tu), si vos no vas, yo nunca voy (estancado en la conexion).

En esta ecuacion surgen una grupo de problemas que en si mismos deben escaso precio critico, sin embargo Existen aprender que cortarlos agil para que no se vuelvan persistentes. Cinco sobre estos inconvenientes comunes son las subsiguientes.

Los 5 problemas mas usuales en las parejas

1. Modificar una insignificancia en un problema

Es uno de los lugares mas frecuentes en el relato de las parejas se olvidan, luego de discutir horas, sobre la chispa que encendio la dialogo. Seria indudable que debido a pobre subyacen muchos temas no hablados que esperan el momento Con El Fin De presentarse. En este caso habria que distinguir el impedimento actual y no ha transpirado darle resolucion inmediata, y dejar las razones subyacentes Con El Fin De un momento mas correcto. La pareja no deberia ignorar que existen temas que deberian abordar porque comprometen cada accion de la vida cotidiana.

La pareja no tiene que despreciar que Hay temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada accion sobre la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.

2. Implicar que el otro sabe o tiene que adivinar la accion

Los supuestos tinen la vida sobre comunicacion. Pretendemos que el otro sabe lo que debe hacer. Resulta una especie sobre sentido frecuente muchas veces signado por las normativas rigidas sobre genero e impuesto por la rutina. Se ve mucho en el sexo es varon desplazandolo hacia el pelo deberia conocer que hacer, si es fogosa en el sexo deberia tener experiencia. Los supuestos proporcionan por sentado conductas que merecen ser habladas. En la vida cotidiana se suceden carente darnos cuenta ya deberia saber que esa comida nunca me gusta, le explique como se permite el tramite asi como no me hace caso, esperaba que se acordara de el aniversario, sin embargo invariablemente se olvida, etcetera. Dejar sobre implicar y no ha transpirado hablar es la superior solucion.

Imponer al otro una manera sobre elaborar nunca solo es intentar manifestar sapiencia, seria tambien una maneras de control sobre la actuacion ajena. Foto ilustracion Getty Images.

3. Desacuerdos en como se hacen las cosas

Imponer al otro la modo sobre efectuar nunca unico es tratar manifestar sapiencia, seria Ademi?s la forma de control referente a la actuacion ajena. En la multiplicidad sobre acciones cotidianas alguno demuestra e impone su conocer y el otro debe doblegarse asi como efectuarlo tan que se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que sabe, desplazandolo hacia el pelo lo cual genera que se sienta al beneficio, igual que si lo propio nunca sirviera. En realidad, nadie goza de el conocer absoluto, en al completo caso, los dos podrian aportar lo que saben para que la accion a encarar tenga un fruto mas efectivo; pero, por acerca de la totalidad de las cosas, que el miembro sobre la pareja excluido tenga la participacion mas activa.

Imponer al otro una forma sobre elaborar nunca solo seria pretender demostrar sapiencia, es igualmente una manera sobre control referente a la conducta ajena. Foto ilustracion Shutterstock.

4. Dar reves el discurso y no ha transpirado no aceptar el error

Pero si yo te lo dije o quisiera grabarte todo el tiempo que decis algo. Frases tipicas asi como repetidas que dan bronca a quien escucho realiza un momento otra cosa. Aquellos cambios en lo dicho reflejan el no conseguir dar el brazo a torcer por honor, o por motivo de que la persona se convence sobre que lo que dijo seria lo considerado y defiende su posicion. Es asiduo Ademi?s que los dos miembros sobre la pareja acuerden algo, y despues, En Caso De Que producto es negativo, el otro tenga la culpa. En todos estos casos, enfatizar el acuerdo entre las zonas o las decisiones propias, asistencia an asumir tanto las logros como las costos que surgen al afrontar un impedimento.

Las cinco problemas mas comunes en las parejas (y sobre simple resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

5. Distribuir por obligacion

En este tema seria el nosotros el que padece por aguantar a la potencia acciones comunes. En caso de que bien muchas veces la pareja realiza cosas que nunca quisiera, aunque existen obligaciones externas que las obligan a permanecer (un ejemplo son los eventos familiares); en otros casos, es alguno el que se siente tironeado por el otro, como En caso de que existiera la alternativa de que los dos deben el derecho a resolver por si mismos. Al completo se tiene que elaborar en pareja. Los vinculos cohesivos pegoteados nunca admiten la individualidad ni la autonomia, cualquier, excepto el trabajo (cuando se realiza en espacios separados) se acepta y se tolera igual que ignorante al vinculo; aun mismamente el te paso a procurar deja de ser la propuesta romantica para llegar a ser en una accion mas del pegoteo. Si bien las parejas que recien empiezan lo realizan por puro romanticismo y ganas sobre no perderse ni un ratito para estar con el otro, Tenemos que tener en cuenta que su permanencia dana la contacto.

Por Walter Ghedin, psiquiatra y no ha transpirado sexologo.